Mas de una mano en lo oscuro me conforta...

y mas de un paso siento marchar conmigo.

El reencuentro con mi hermana ha sido precioso. Mas de año y medio sin vernos, muchas cosas para conversar. 700 km Bilbao-Barcelona. Me siento feliz de los días que pasamos juntas, así como han disfrutado ella y Agus, llenándose de mimos y hablando hasta el cansancio. Aquí estamos en Sitges, un lugar maravilloso en la provincia de Barcelona, que a las dos nos encanta.

Mi hermana siempre ha sido un puntal en mi vida, y a veces, hemos tenido diferencias importantes con mucha tristeza de ambos lados. Ahora estamos unidas nuevamente, mediante diálogo y el amor de siempre. Ha sido genial que pudiéramos hablar como nunca lo habíamos hecho. En el mismo camino… soy muy afortunada de tenerla. Me quedan otros abrazos y reconciliaciones pendientes, paso a paso. Gracias Elen, te quiero mucho. Silvana.

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Tengo una mesa que me alimenta, que a veces tiene hasta de fiesta. Mas si tuviera sólo una araña, burlona en mi despensa, tendría la vergüenza. ¿A qué más? Tengo zapatos, tengo camisa, tengo sombrero, tengo hasta risa. Mas si tuviera en mi ropero, sólo las perchas vacías, la vergüenza tendría. ¿A qué más? Tengo billetes como de octava clase, pero así viajo: contento de ir de viaje, pues para un viaje me basta con mis piernas:viajo sin equipaje. Más de una mano en lo oscuro me conforta y más de un paso siento marchar conmigo, pero si no tuviera, no importa:sé que hay muertos que alumbran los caminos. Tengo luz fría y lavamanos, cables, botones casi humanos. Pero si fuera,ay, mi paisaje, sólo de ruinas intensas, tendría la vergüenza. ¿A qué más?

Cuando el deseo de saber

no tiene límites. .. felizmente.

6 meses tenía Agus en ésta foto. No pensaba por aquéllos días que fuera a tener un apetito voraz por saberlo todo, ni que resultara a los 6 años una gran lectora, y leyera en 15 días “Cuentos para ir a dormir” (Enid Blyton) de 500 páginas. Más lee, más pregunta: Mami, ¿qué quiere decir perforado?; ¿qué significa desaliento?; ¿la palabra amargo es contrario a dulce?; ¿qué es algo estructurado?

Yo lo venía pensando desde hace tiempo, esta niña tiene que tener un diccionario, con lo que le gusta saber ¡estará entretenida mucho tiempo!. Entonces conseguí uno muy bueno, de “Santillana”, con letras de tamaño normal para sus ojitos y sobretodo que le fuera cómodo para sus manos. Le gustó y esa tarde pasó varias horas buscando palabras.

De pronto, se me planta enfrente y me dice muy seria: Mami, te voy a decir una cosa. El diccionario muy lindo, pero ¿sabes qué? ¡Ahora tengo mas dudas!, porque algunas palabras que leo no las entiendo, y entonces las busco, y leo su significado, pero eso me lleva a otra, y otra, y es de nunca acabar. Lo único que comprendo es que no se puede comprender todo.

Entonces la abrazo y le digo: vas por buen camino amor mío, de eso se trata vivir. Bienvenida. Silvana.

"Cuéntale a tu corazón ...

que existe siempre una razón escondida en cada gesto"

Aún en la oscuridad, se puede hallar luz. Debe ser mi naturaleza, tal vez un tema de educación, o de la madera que estoy hecha, pero lo cierto es que una vez mas, en este hermoso camino que es vivir, siento que puedo apartarme cuando algo no anda bien, y ver con otros ojos.

Duele, porque me desilusiono en algunos casos, y entonces parafraseo con esa idea, y pienso ¿la desilusión en realidad no es el remate de lo que creíamos certeza?

Convengamos que los vínculos afectivos muchas veces producen demandas, reclamos y enojos injustificados. A mi me resulta peligroso. Días pasados hablaba de esto con una amiga, y le decía que no comprendo a las personas que le dicen a quien aman: “Sin ti no soy nada”, “Eres el motor de mi vida” “Toda mi felicidad te la debo a ti”… Mi amiga me decía que eso era precioso, que ella había pasado muchas veces por eso.

Yo tengo algo así como una brújula en mi corazón, que apunta a que la felicidad está dentro de uno. Tengo que ser feliz por mi misma, no en función de alguien, porque el concepto de unión/amor/pareja, no se pierde porque yo mantenga la individualidad de mi ser.

Hacerme cargo de mi historia, no es sólo asumir actos y decisiones, sino reconocerme como persona viva, que respira, que siente, que huele, que toca, que se emociona. Y los vínculos, me parecen maravillosos para acompañarme en este camino, y es como un círculo, donde se da y se reciben infinitos momentos de sonrisas, penas, buen humor, enojos, abrazos, distancias, palabras y la falta de ellas. A veces la brújula se descompone y también caigo en la demanda … pero son sólo días. Silvana.

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Letra: No escojas solo una parte, tómame como me doy, entera y tal como soy, no vayas a equivocarte. Soy sinceramente tuya, pero no quiero mi amor, ir por tu vida de visita, vestida para la ocasión. Preferiria con el tiempo reconocerme sin rubor. Cuéntale a tu corazón que existe siempre una razón escondida en cada gesto, del derecho y del reves uno solo es lo que es y anda siempre con lo puesto. Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio. Y no es prudente ir camuflado, eternamente por ahi, ni por estar junto a ti, ni para ir a ningun lado. No me pidas que no piense en voz alta por mi bien, ni que me suba a un taburete si quieres probaré a crecer. Es insufrible ver que lloras y yo no tengo nada que hacer. Cuéntale a tu corazon que existe siempre una razon escondida en cada gesto, del derecho y del reves uno solo es lo que es y anda siempre con lo puesto. Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.

Quiero saber si piensas en mi ...

"De tu aroma respiré"

En los últimos días volví a ser una mujer ciclotímica. De pronto me invadía una infinita tristeza al recordarte. Y entonces, para poder sonreír pensaba en una cometa volando en el cielo mientras corría tirando de la piola. Así va mi vida, sube, sube buscando el sol, y baja, baja a vuelo de pájaro en picada.

Lo interesante es observar que no me interesa ningún recurso para ver la vida de bellos colores, ni me interesa un pito ningún libro de autoayuda, ni que me digan que todo es cuestión de tiempo. Porque el tiempo para mi es hoy.

Pero debo reconocer que las causalidades existen, y eso no tiene nada que ver con ninguna interpretación Lacaniana,(Freud me tiene aburrida) sino con las vivencias que de cierta manera elijo. ¿Cuáles son mis prioridades? Tenés razón, no puedo confundir objetivos con herramientas.

Hace unos días Agus me preguntó: -Mami, ¿y si yo soy un sueño?- Entonces al ver mi cara agregó, - ¿y si yo fuera un sueño tuyo?, ¿lo pensaste?. Tiene razón, ella tiene razón ... y 6 años.

Chuchi, ¿vos creés que si me voy a la cama con unos panqueques con dulce de leche cambiará algo? Al menos los desamores traen risas, y de las buenas, las que llamamos carcajadas, de las modernas, las que no escuchamos, las que leemos. Prefiero estar ciclotímica a que la desazón me acompañe las 24 hs del día, porque así, no hay cuerpo que aguante… te lo aseguro. Silvana.